Keep Going

　　明天要段考，但我在勸學和左手那一片大中國的謬思裡和自己走散了；在一個個商閾和六角型整齊排列到果然只有在均質平原上才可能出現的商品圈上走累了；一個個規規矩矩的矩陣在深夜的我看來也變成了交叉然後打結找不出答案的轉置以及在旋轉和鏡射間沒有立足點的某一個可笑未知數。

　　昨天馬英九當選了，天祐台灣。
　　現在，只希望明天會更好。

　　

　　只是我到現在不知道為什麼還是很生氣。
　　通常是睡個覺除非事情還沒解決不然通常不會不爽到這種程度的...
　　這是渣自己慎入。




　　幹他到底憑什麼
　　這明明就是社區的錯，我到底錯在哪？
　　我說社區一定會想辦法處理你說我白目，後來社區果然廣播處理了吧。
　　幹那是不是整個社區管委會也是白目了，幹你聽到廣播後那一句嘻皮笑臉的道歉是道歉個屁啦。
　　道你個大頭歉。

　　你道什麼歉？
　　幹你是我的誰啊你有個屁錯啊，你不是每天都這樣講，操。



　　嗯這樣果然好多了XD

　　說是這麼說啦但是不知道為什麼就是緊張不起來。

　　不知道是不是因為還有指考的關係，雖然會想要在學測上但是知道來不及了所以對於學測就完全沒有要備戰的感覺...

　　現在剩下十一天，這幾天還是得穩穩得過阿，
　　不然到指考那種考前三十天的，豈不是會煩躁到自爆...

　　一點寒假的感覺也沒有，明天還是要去學校。

　　而且我心灰意冷了，他說二月二號要出去玩，我說我不要，他說不管反正就是全家都要去，
　　連跟他吵架都懶了，月曆上那麼大畫著二月一號二號是學測，

　　這樣的人，到底有甚麼資格決定我要念甚麼大學，念哪哩，怎麼念書，還有其他我的一切？


　　

　　今天失態的有點嚴重(笑)

　　很久很久沒有在人前哭過了。


　　兩年半前考高中的時候沒考上前三志願，他就說我沒救了，
　　我沒那麼厲害上不了台大，反正他永遠都把我當渣看。

　　雖然知道，也確信上帝會帶領我的道路，但也許是因為時間漸漸近了吧，仍然有那麼些焦慮了起來。
　　一直很努力的說服自己念書是為了自己，可卻還是忍不住想扔掉身旁厚厚的參考書。

　　我想念大口呼吸用力吐氣的那種心情。
　　心理的事情只會愈想愈煩，其實只想找個人開開小花聊聊動畫甚至是外拍一下。
　　想天花亂墜和人不著邊際的聊天(笑)

　　呃請注意此篇分類b

　　『好那你也別想我跟妳講話了。』說完這話，他忿忿然的走回房間關燈睡覺，留下在電視前依然聽五月天唱歌的我和我弟。

　　你以為我很想，還是我很需要跟你講話嗎？
　　你沒發現現在要不是你叫我我才懶得跟你說上半句話嗎？
　　要不是出於禮貌，誰想理你？


　　笑死人了。

　　你最好，最好都不要來吵我。
　　只剩三十天了，我沒空跟你吵架。


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　　前天那個星期六，很低落。
　　每個星期六出去看書原來我娘一直都以為我是跑出去玩。

　　在房間裡大哭了很久，順便導致整晚頭痛外加隔天發燒嘔吐昏睡到星期一才勉強清醒。
　　心裡突然有一種茫然感。

　　考大學，我沒有厲害到能考上台大我知道。
　　那所以不管我怎麼考那個人都不可能滿意。
　　那我為什麼。

　　三十天......人家不是都說家裡的人會給予支持嗎？
　　我怎麼都只感受到落井下石......
　　讓我連拼下去的力氣都找不出一丁點。

　　不爽，就在三秒前。

　　他就是這個樣子，任何事情都一副理所當然的樣子。
　　好好的在房間睡你的覺，幹嘛突然冒一句你一定要給我考公立。

　　我知道我們家的狀況，我更清楚我想念的那個校系基本上會是私立的...除非我考到指考。
　　所以我會自己負責我也大約知道該怎麼辦。

　　我不需要你這個根本不了解現在體制的人來多嘴。
　　媽他至少學校有說明會來解釋現在學校和升學體制有多混亂有多花錢的時候他都願意去。
　　
　　那我真的很想知道，到時候他知道申請校系一所要一千五的時候他會不會說這麼花錢都不要去了。

　　幹。
　　每個人都知道這個世界上會讓我一肚子髒話的人只有一個。
　　我的夢魘我的幽谷，在我離開他超過五年以前我想不可能改變。

　　想到他就會心情不好，看到他的身影就開始煩躁，聽到他傲慢和不屑嘲諷的口氣我的心情就不可能好。

　　星期天的時候和家裡人去唱歌幫我弟過生日，小舅說他發現我跟他說話的時候表情和口氣是一百八十度的轉變。
　　他說我如果不要有先入為主的觀念覺得他就是這樣，一切都會改變。

　　對，我知道，如果這樣我一定會改變。

　　但自從我知道他現在這副樣子都只是虛偽其實晚上都在房間說著和以前他光明正大罵出來的一樣的話的時候，我就知道不可能了。

　　幹，又來了，躺在床上用那種自以為是的口氣大呼小叫，我從第一個字打到這裡才不過三分鐘！

　　我不要先入為主？其實他沒有這麼糟？ok隨便你們講。
　　我相信的是我從小到大所經歷到的。

　　看到你一句一句飛快的打著像是想要傾訴一些什麼，卻好像只是愈來愈焦躁不安。你變得暴躁易怒，做甚麼事情都容易不耐煩。
　　你說你念不下書，你說你的心裡一點都不踏實，你翻開書總覺得都看過了卻又覺得甚麼都沒看。
　　你覺得書一直一直都看不完卻還有時間去做一些其他事情。
　　你說誰叫人就是這麼犯賤的個性，沒有殺到身上來就絕對不會有感覺，但是但是，但是等到第一次北模成績出來後你確定你能控制好自己的心情嗎？你會不會從此一獗不振？

　　高三之於你是個很沉重的名詞，因為你不知道這條路對於你是準備要通向哪裡，就算心底知道上帝會有最好的安排但你還是不免會擔憂。

　　你啊，快交給上帝吧，做你自己認為應該做的事。