Keep Going

　　對，我會早很多開始做預備。
　　所以其實到現在已經預備了不少。

　　所以如果真的變成了那樣，我會很快。

　　但是從這樣變成那樣的過程中，通常我不會選擇邁步。
　　也許更樂於做為一個旁觀者。


－－

　　真的沒辦法......

　　我樂意比賽，但厭惡選舉的競爭。
　　比賽的目的是刺激和雀躍，敗北的無奈不甘或勝利的喜悅都只是副菜。
　　所以對於一個投票就結束的競爭實在是沒辦法......

　　也是因為很不擅長爭這個吧，因為我總是可以想出超過一百個自己不適合的理由－－遠遠超過我覺得我自己可以的理由數。

　　可能也因為我是個考試咖吧...不適合那種推申的東西，所以一個頭銜不會給我什麼吸引力......
　　想做什麼，都是因為想學。對我來說做中學錯中學是再中肯不過的話。
　　可是學不到，好像也就算了。做不到，會可惜但也許還是算了。

－－

　　所以還是放棄吧XP
　　哎昨天才說今天會不會突然放棄結果竟然真的就放棄了......


－－

　　這幾天，是因為時間短。
　　大部分時間心情都還滿平穩的－－只是戰戰兢兢。

　　還是會迫不及待的想逃離，不帶暖意的抱抱不會讓我更溫暖。
　　我知道我這一端的放鬆並不會造成任何改變，只在我一個決定。
　　和以前一樣。

　　，只會更好。


－－

　　聊到一半，又哭了出來－－崩潰般的。

　　現在的生活很快樂不是嗎？
　　現在的日子很愉快不是嗎？

　　為什麼要自找麻煩，為什麼要自討苦吃，為什麼要把自己弄得這般不堪，為什麼。

　　就是開錯了房門就是走錯了教室。

　　因為根本沒有所謂正確的那一間。
　　全部都是錯的，全部。

　　但是即使知道卻還是要跌跌撞撞的衝進去然後崩潰的退出。

　　牆被撞倒了。

　　補充一件好笑的事情XD
　　剛剛去某站看到一篇文還不錯，就看啊看啊看的...
　　然後想說怎麼好像有看過的樣子...
　　一個小時之後這個長篇總算被我看完了，最後一行，作者：＿＿
　　囧！是我以前寫那系列文的那個名字啊OTL
　　難道我已經老到連自己寫的文都辨認不出來了嗎(滅)

－－
　　仰望耶和華
　　
　　今天雖然在訴說我很崩潰的被InDesign欺負的時候一直開玩笑的在唱這首歌，但其實現在回家後還是一直想到，：）


－－

　　這一兩個星期以來我和好幾個人聊天。
　　謝謝你們－－尤其是今天。



　　今天3Story的部分很大很大的提醒了我最近的窘境，雖然我還是不知道應該要怎麼解決，雖然還是一樣害怕還是一樣惶恐，但是至少我有了起點。
　　有了起點，就可以繼續走下去。

　　謝謝芯牧拯救我InDesign，上帝果然會給服事他的人夠用的恩典O_Q
　　噢噢你是上帝派給我的天使XD
　　然後也謝謝小貓回應我O___Q，噢噢真的好感動。

　　也謝謝芯牧姊和我分享，相似的經驗帶給了我很多的提醒。
　　其實我一直是在預備自己的－－我會在很早以前思考，然後放在那兒。
　　我會想做一些事情，但大多最後我會選擇當一個旁觀者。
　　這次說要選隊長其實思考了很久，也許最後一刻又會放棄了也說不定？

　　事後和雨純聊－－對於團契，我是樂意的我想。
　　上帝，那你覺得呢－－你要我往哪裡去，我就往哪裡去。


　　除了完成這件事情這個主要目的以外：
　　做事為的是張顯自己，服事為的是張顯神。
　　不要混淆了兩者，更不要把做事的態度和心帶進服事。

　　承認了自己的驕傲，承認了自己的心急。
　　過多的把人的思考帶進了神的產業－－小心。


－－

　　其實我心裡明白，這份害怕是控告而來。
　　是過去的自己在控告現在的自己。

　　但是仍然無法不去害怕。

－－

　　3Story對我來說真的是很大很大的挑戰。
　　神在我身上的恩典神蹟和憐憫都太多太多，但我卻從未能好好的訴說。

　　但是至少我好好的對別人承認了一次，雖然猶豫再三。
　　

　　眼淚就不會落下。


－－

　　"今天"第三篇，有好多想法不知道該從何說起。
　　我不知道那是為了什麼而有的，但我看到之後眼淚忍不住奪眶而出。

　　不行，好亂。
　　距離上一行空白了半個小時，鍵盤空染上一襲水痕。

　　
　　當那步伐愈來愈小，當一切是顯得那麼突兀和不應該－－
　　好像走錯了教室開錯了房門拿錯了手機。

　　到底應不應該追上去？
　　明知拿不起，也沒有資格拿，為什麼還是要追。



　　從一開始就太自不量力了我。
　　也許連魔鬼都在嘲笑我吧，竟然將自己搞得如此狼狽－－
　　好了吧，現在進退維谷。

　　要命，早上整整掙扎了一個多小時要不要去上課。
　　最後實在哭的太慘，算了。

　　幾乎一整天都拿來調整心情。

　　下午上社概時，我以為已經沒事了。
　　結果還是一樣。

　　無法，真的。
　　深吸一口氣，在逃離之前快步
　　踏進教室扔下背包坐下。

　　試圖微笑，試圖大笑，試圖大聲嬉鬧。
　　表情動了聲音動了心卻沒有跟著動。


　　上帝，怎麼辦？

　　這幾個月開始的害怕現在已經累積到了臨界點。

　　如果再沒辦法解決大概就會不由自主的開始躲了。

　　祢全然掌權。

　　那樣老是好樂觀，傻傻的好開心的你，現在竟然成了個水娃娃，我看了好心痛。
　　畢業之後，升學的我們和工作的你似乎分道揚鑣，但是我想我們仍然是契友，因上帝而有的連結沒有這麼容易就會斷掉。

　　
　　主祢能力何其的偉大　在祢也沒有任何限制
　　雖然我看到的是　不可能的現實　在祢卻沒有難成的事

　　當我感到　軟弱無助　祢能力顯得完全　我要全心的相信　祢神蹟如此真實
　　不是自已　倚靠勢力　乃是倚靠祢的靈　我向祢全心祈禱　祢神蹟如此真實

　　(祢神蹟確實靠近　在這運行　而我　要憑信心得生命)

　　如果說急救和手術室中是一個匆忙和焦慮，那加護病房就是在沉默中蔓延著的不安－－已經出了手術和急救，但卻無法轉回一般病房，那樣忐忑的心情。
　　神，可可和他的家人真的需要盼望。

　　願祢平安的意念真真實實的安慰他們一家人。

　　我學這些東西是為了什麼？


　　最近不斷的在問這個問題。

　　因為如果不是為了神，那我是為了什麼而學。

　　如果所有的不能給上帝使用，那就沒有意義。

　　明天是受難日，星期日是復活節－－我想我該好好靜靜。

　　我在煩惱什麼。
　　我想證明什麼。
　　我在害怕什麼。

　　最近什麼樣的情緒都上來了，很討厭。

　　最近的懷疑和質疑已經到達的最高點，無法消除和忽視。
　　對於好多的動作和話語做了比過多還要更多一些的解釋。
　　看著身邊好像很熟悉自然的一切卻沒來由的感到不真實。
　　就好像這一切在下一秒中或著是明天就會全部都被打碎。
　　現在很棒的一切之後只會回過頭來嘲笑現在的愚蠢盲目。

　　說我想太多了，要我別胡思亂想，但我真的無法不去想。
　　我真的無法不去想，這些思緒在打游擊，在腦內亂竄著。
　　只要我一空閒下來立刻就會冒出來嘲笑，逼我不斷忙碌。

　　快點，再多給我一些事情做。快點。

　　今天不是鴻鴻是演講喔XD
　　我要先說一下麻煩有可能看到的人可以告訴需要的人：我有和講員拿了她的演講PPT，如果有要補筆記或著需要的可以跟我拿。

　　其實是很神奇的演講耶我覺得，因為很少聽到人用很認真很嚴肅的態度來探討失落和悲傷以及自殺。

－
這裡是4/7新增，有人傳給了我這個：－－LOVE LIFE。珍愛生命，永不放棄－－

剛才找了一下新聞，我很震撼的看到，影片中的這三位－－有一位已經走了。

　　細碎，我說。
　　碎裂。

　　很有趣XD，我記得我高一的時候有在輔導室做過一次，那時候是ISTP冒險家型。
　　沒想到網路上也有耶，然後最近P2正夯，所以轉回來玩啦。

　　先補充一點，這個網址上沒說，那四個英文字母分別是這樣的：
　　E)外向型 I)內向型　／　S)實際型 N)直覺型
　　T)思考型 F)感覺型　／　J)判斷型 P)感知型

　　先放測驗，請點這裡。

　　下面是我的XD

－

　　分析：您的性格類型是「ENFJ」( 教育家 )

　　溫情，有同情心，反應敏捷，有責任感。非常關注別人的情緒、需要和動機。善於發現他人的潛能，並希望能幫助他們實現。能夠成為個人或群體成長和進步的催化劑。忠誠，對讚美和批評都能做出積極地回應。友善、好 社交。在團體中能很好地幫助他人，並有鼓舞他人的領導能力。 ENFJ型的人熱愛人類，他們認為人的感情是最重要的。而且他們很自然地關心別人，以熱情的態度對待生命，感受與個人相關的所有事物。由於他們很理想化，按照自己的價值觀生活，因此ENFJ型的人對於他們所尊重和敬佩的人、事業和機構非常忠誠。他們精力充沛、滿腔熱情、富有責任感、勤勤勤懇懇、鍥而不捨。 ENFJ型的人具有自我批評的自然傾向。然而，他們對他人的情感具有責任心，所以ENFJ型的人很少在公共場合批評人。他們敏銳地意識到什麼是（或不是）合適的行為。他們彬彬有禮、富有魅力、討人喜歡、深諳社會。ENFJ型的人具有平和的性格與忍耐力，他們長於外交，擅長在自己的周圍激發幽默感。他們是天然的領導者，受人歡迎而有魅 力。他們常常得利於自己口頭表達的天份，願意成為出色的傳播工作者。 ENFJ型的人在自已對情況感受的基礎上做決定，而不是基於事實本身。他們對顯而易見的事物之外的可能性，以及這些可能性以怎樣的方式影響他人感興趣。 ENFJ型的人天生具有條理性，他們喜歡一種有安排的世界，並且希望別人也是如此。即使其他人正在做決定，他們還是喜歡把問題解決了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，願意培養和支持他人。他們能很好地理解別人，有責任感和關心他人。由於他們是理想主義者，因此他們通常能看到別人身上的優點。

您適合的領域有：培訓、諮詢、教育、新聞傳播、公共關係、文化藝術

您適合的職業有：

* 人力資源培訓主任
* 銷售經理
* 小企業經理
* 程序設計員
* 生態旅遊業專家
* 廣告客戶經理
* 公關專業人士
* 協調人
* 交流總裁
* 作家／記者
* 非營利機構總裁
* 雜誌編輯
* 電視製片人
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* 社會工作者
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* 撰稿人
* 節目主持人（新聞、採訪類）
* 公共關係專家
* 社會活動家
* 文藝工作者
* 平面設計師
* 畫家
* 音樂家

－

　　有社會工作者，也有作家噢XD
　　不過我想這一類型所謂的作家應該不是之前那樣冷調的筆觸吧~

　　我想我終於從假外向變成真外向了，這很值得高興XD
　　不過應該都要歸功小廢好還有同學好吧owo

　　不過那時候和現在完全是相反耶，我還真的變了很多。(說實話，在做選擇的時候就開始有這種感覺了，就是「欸我怎麼會是選這個呢囧」，可是想一想好像最近都是這樣子了XD)
　　很準啦真的，我覺得不管是之前的或是現在的。

　　嘲諷般的反問。

　　對，我執拗，我從未否認。

　　你在一排一排一塊一塊的磚前碰觸而彈回然後踱步，而你在裡面奮力抵抗但卻默默流淚。

　　你掙扎，卻露出微笑，Why ?

　　I KNOW.


－－

　　謝謝你們的關心，我有聽見。
　　我也不想，我在學習。

－－


　　無論如何大概骨子裡流的還是憤青的鼓譟吧。
　　帶著無法停止的批判和冷觀。

　　認識我久一點的人都知道，通常我會選擇不說。
　　但是這次，我實在不想在我們中間留下什麼不快。

－－－


　　對不起，但是我不想要說了。
　　也許你看不到，也許你看到了卻不知道我在說你，沒關係，就當夢囈。

　　你的態度讓我不知道該如何是好。
　　我原本就是一個很看得出來但是很不知道該怎麼去應對別人對自己的心情的人，是接了同工到了畢契上了大學我才開始接收到除了距離之外的情感，而你這樣的態度讓我整個崩潰了。
　　我不知道你到底想怎麼樣。

　　你不想說我不問，我不問你又說我不問，而我問了你又不說，我好累我猜不到。
　　我只能猜測我只能默默禱告只能每次看到的時候隨口問兩句看你心情好不好，而我在說話的時候你又是如此不屑和近乎嘲諷的口氣......這不是第一次我說。
　　這是最後一根稻草，我對你所積累的情緒已經到達了極限，就算前一陣子才和卡克說了一些仍然不足以平衡。

　　我仍然愛你，因為上帝愛你，而畢契是來學習相愛的。
　　看你朋友的定義，我想我肯定不夠格當你的朋友。
　　那就當個代禱者吧。我會為你禱告，在後面托住你。

　　但是，很抱歉－－其實前兩三次你敲我我後來都有看到，但是我現在真的不知道怎麼回你。


　　先這樣吧，是囈語。

　　是該停下了。
　　今天有點 burn out，但我不需要處遇，我會好起來。

　　就像以往一樣。



　　另外，就和以前那一次一樣，沒來由的想停下。
　　靜止，停滯。
　　於我，相較之下，封閉是比較輕鬆的。
　　但是回去了也許這四年就再也回不來了，要嗎？

　　這是自己和自己的對話。




－

　　附註：今天的女排很棒喔，加油！=)

　　這三個月破了我好幾個原則，有點頭痛。
　　然後不知道為什麼最近其他事情只要出事都會直接鬧到學校來......好煩。
　　想早睡又沒辦法，真討厭。

　　不過總體而言是很開心的吧。
　　因為至少我在忙的事情都是我喜歡和享受的，所以我很快樂。
　　所以只是有時會有點兒疲憊－－因為是喜歡的所以不累。

－

　　造就班好棒！: )
　　下次一起出埃及。

－

　　下午又聽到了我們愛，我希望有一天我在教會也可以因著我身邊的這群弟兄姊妹而感動而喜樂。
　　我們愛，因神先愛我們。

－

　　演戲好棒我說真的。
　　其實最近發現自己的興趣都不在會賺錢的東西上實在是有一點難過(?)

－

　　怎麼辦。怎麼辦。怎麼辦。

　　話說明明我早上只背了一本小說出去，為什麼回來的時候我包包裡面變成有三本小說兩本註釋書還有一張DVD啊怎麼回事囧。
　　所以說好玩的東西果然是會增值的b


－－

　　要深刻反省了真的。
　　要熬夜就要有不會睡過頭的本事，太糟糕了今天早上竟然一沾到床就睡著了ˊˋ

　　其實我也知道這樣不好，現在好像有一種把讀書當成副業的感覺。其實這種感覺很討厭。
　　但是腳步停不下來，我的驕傲也催促著我，僅剩一些掙扎吧我想。


－－

　　好笨啦我吧隨身碟忘在電腦教室了都快哭出來了......
　　希望明天早上可以找到拜託啊嘎嘎吼吼啊啊啊(?)－－－

－－

　　晚上去團契，遊戲帶的很成功宣傳的很不錯講題好棒。
　　喜歡你們，該開始思考了哪......


－－

　　我看完囧男孩就會去睡了~XD

　　雖然跟鄉民認真就輸了但是還是很不爽....
　　哎哎這個世界真的需要多一點短頭髮黑衣黑褲的大吼機器人啦=3=

　　竟然有人推
　　「非博愛座本來就沒有讓座的義務」
　　「老人家應該要自己衡量一下，沒能力站好就不要坐車」

　　要不是為了郭才子懶人包－－哎數字版果然不能多看= =


－－－－－－

　　話說把吉他背來三峽了哪。
　　現在沒有藉口了要好好練習！

　　話說有沒有人可以告訴我按不到怎麼辦啊QQ?

　　噢這個妳是明倫。
　　突然突然的，好想念。

　　這首歌啊，是我們畢業那一屆的學生寫的，記得那時候班上噓聲不斷，不過總覺得那是出於高中生的自傲和音響太爛導致雜音不斷還有原本錄音就不是在什麼高級地方的關係。
　　那時候把這首歌存了起來，其實現在覺得還不錯啦。
　　早上回來找歌的時候突然看到了它，一放出來就又想起了明倫，好想念。

　　
　　唔喔我沒想到不抱希望的Google了一下還真的有歌詞－－《畢業情歌》
　　「清晨的微涼 午後的陽光 我把心裡那些幻想 全都裝上翅膀
　　　雨被雲拋棄 就讓它過期 沖淡一切的傷心 不會再選擇放棄

　　　天上彩虹總出現在天晴雨過之後 還有你陪在左右
　　　記憶中你依然還是那樣的笑容 　溫柔說著會等我

　　　暴風雨過後雲陪著藍天 是你支持我的笑臉　感動流星劃過的瞬間 永遠記住心裡的甜
　　　相遇後不再是平行線　 是因為有你在身邊　要勇敢走向新的起點 不流淚對你說再見」

　　想念那個正門是裝飾只能走側門的學校。
　　想念正門進來後那個指有外賓來才會噴水還有烏龜們會爬上來曬太陽還可以餵食麵包邊的八卦池
　　想念那個爬了三年的天橋，永遠記得我新生訓練那一天天橋變成了陸上河，還是交糾急忙搬來了磚塊才讓新生們走過去。
　　想念這個雖然是台北市最小但是五臟俱全的小小校園。
　　想念正門直走就可以到但卻沒有進去過只讓記憶留在兒時的兒童樂園。
　　想念雖然沒有很好喝但是就在對面的口渴的店。
　　想念萊爾富巷內被笑稱明倫大飯店的便宜麵店。
　　想念再往前走就可以到達的所謂市場，那裡有好喝又好便宜紅茶屋和人好好冰店阿伯。
　　想念左轉之後經過孔廟就可以到達的大龍峒夜市，裡面有好好吃的粥還有好好喝好少見原沏。
　　想念之後繼續右轉就可以走到的大同教會，那是秘密基地吧我想。
　　想念這個從一年級就被笑說「翹課還不知道可以走去哪裡」的偏僻學校

　　想念綜合大樓一樓從新生訓練到最後，還有一次次的練唱聚集。
　　想念要一路爬到三樓才能看到的圖書館，是我最放鬆的地方。
　　想念圖書館裡一年級的大姊二年級的崇斌大哥陳組長鄭主任還有小黃和嘴砲鬼，還有常常故障的系統和總是一起訂一堆垃圾速食的外籍學生，還有常常和你們一起到四樓老師才能用的教室裡去打桌球
　　想念那個我三年沒下去過的游泳池那裡的幽默管理伯伯。
　　想念那個只要一下雨就會變成明倫湖還曾淹到小腿肚以上的操場。

　　想念小巧但是有天井的校區。
　　想念天井上的那座羽球場還有時而不時四邊五層樓圍滿了觀眾們的樣子。
　　想念往防洪層走下去首先那忘不掉的交糾室，是傾瀉而出的吉他聲和溫馨笑鬧聲。
　　想唸著老是下課和中午就擠滿人的合作社便當區還有三年級才有的熱食區還有每一區都好很好的老闆娘們。
　　想念從一下開始到三上須要搶號碼牌才能去的夜自習教室還有一起唸書的紫鳴夥伴我們在好多夜晚討論了好多事情(雖然這樣就沒有唸到書了)。
　　想念一樓適合哈啦聊天找東西的學務處軍訓室，總是在中午就拿著學生證往下衝搶位置的日子，在軍訓室混來混去聊天嗆教官的日子，和人好好郭教官還有加菲貓組長還有主任聊天哈啦的時候。
　　想念隔壁那小小的團輔室還有在隔壁的好溫馨輔導室，拿化學物品加加加就變成了飲料驚嚇了還是小高一我們的直率老師，放著小孩照片好認真好認真組長，桌上總是堆著食物和一堆一堆轉蛋終於變成正式教師的老師，還有兩句話就看出我在煩惱什麼的超厲害主任，人最好最好總是很關心大家的阿姨，噢還有裡面小小個輔和紅豆度過了一個學習雖然他已經不在。
　　想念走上二樓後同一邊的教務處，因為二年級大姊調到這裡而熟了起來，喜歡每一位報告時很恐怖其實私底下人都好好還會幫我多點一份下午茶的你們。
　　想念總務處雖然我十次進去有九次是幫班上去嗆聲，不過誰讓主任你人這麼的......但是想念工友伯伯你總是一拐一拐不說話我到高三才發現原來你人也好好。
　　想念三樓最右邊靠近大鏡子旁每次都被熱舞社吵個半死的116，當然還有旁邊牆上那個號稱會通往傳說中117的小門。
　　想念左手邊走到底左轉之後的導師辦公室們，到了高三不知不覺三間辦公室串著門子，才發現了一年級和三年級辦公室氣氛和考卷量的龐大差異......
　　想念頂樓教室前方有一塊真的可以打排球還打到球掉下去的210，在那裡演的MV是神奇的回憶。
　　想念左手邊的那兩間音樂教室，雖然不想給但我們還是在那裡練了兩學期的合唱。
　　想念對面的美術教室，可愛的高一美術老師老是活在自己的世界。
　　想念轉換了教室也轉換了心情的310，還有這時候封閉了起來不知道要整修到什麼時候還把我們都吵到快抓狂的風操。
　　想念畢業考後教室拿櫃子玩棒球九宮格，拼了八張桌子打桌球，MP3接到教室喇叭放起音樂的日子。


　　想念那個拿起話筒按下四個號碼就可以讓全校聽到自己聲音的有趣工作(不太認真的要求卻被同意了，沒什麼職務卻老是幫每個處室廣播真的很有趣)
　　想唸好多好多個中午拿著回饋單發給要去聽大學講座的認真學弟妹們。
　　想念資料滿滿好豐富的生涯資訊室，那裡真的是高三大熱門場所不過整理起來真要命。
　　想念輔導室每年都有的溫馨聖蛋活動(我沒有打錯字)。
　　想念每個中午每個放學待在圖書館裡貼貼書標貼貼磁條順便就看看書看看雜誌然後坐坐服務台聊聊天借借書還還書的生活。
　　想念那時候開始摸索開始學習開始找回感情開始會矛盾會為了別人而苦惱的自己。

　　想念小小的，但是很溫馨的明倫。

　　有一些記憶，也上傳了，雖然藏了一部分在相簿，請點這裡

　　標題是因為感冒又回來了=3=
　　明明昨天就已經好了！討厭啦QQ

　　所以今天又整個虛弱掉了這樣囧，超無力的......

－－－

　　下課之後去中園開會，唔喔那裡老師真的人很好QQ
　　不過真的很擔心我家小孩還有那幾位小孩，希望他們都好 : )

　　個人感想就是天主教真的是一個好麻煩好麻煩的宗教囧
　　有好多好多好多好多的儀式耶......害我想到利未記了這樣XD


－－－

　　剛剛看完賈思潘王子，個人覺得是好片啊XD
　　我覺得做得很不錯了說。
　　還有亞斯蘭果然還是一樣帥氣哈(毆)

　　露西說他的哥哥看不到因為沒有認真看，說他的姐姐看不見也許是因為不想看到，那是一千多年後亞斯蘭已經成為傳說的時候，只有堅持著相信亞斯蘭的露西才看到亞斯蘭。
　　但是我其實很欣賞彼得。雖然他一開始非常剛硬，但是知道自己缺少的是什麼之後就完全回轉。艾德蒙也是，他不再被白女巫迷惑，是一個回轉之後就不再被迷惑而走離的人。
　　也罷，人也不總是要在最谷底的時候才會感覺到自己的無力？

　　想到露西找到亞斯蘭的時候說了我就知道是你，我一直知道是你。讓我想到耶穌曾說「我是好牧人，我認識我的羊，我的羊也認識我(約10:14)」，這大概是整部片裡面我最印象深刻的一段對話吧。
　　在一個充斥著懷疑和不信的時代，仍能看見亞斯蘭。露西是一個緊緊抓住神的人，很單純的盼望著相信著以及倚靠著。
　　果然只有回轉像小孩，才是耶穌所喜愛的吧。

　　另一段印象深刻的對白是十一隻老鼠說要跟他老大一起砍尾巴的時候亞斯蘭說「這不是因為你的尊嚴，而是因著你們的愛」，然後那老鼠的尾巴就恢復了。
　　
　
　　然後特效雖然滿假的，但是總體上感覺還是不錯啦！XD
　　真不知道大家幹嘛自以為重砲手開火開成這樣QQ
　　等下要看黑暗騎士，然後明天中午看歌舞青春三嘿嘿！

　　其實最近帶著很多不安在參與著很多事情。
　　不是服事，是事情。

　　常有一種矛盾感產生。

　　那些我(們)想看重但你(們)卻沒有傳達過來 的無奈和尷尬暫且擱下－－
　　我想說的是我(們)想做也都合力在做的一些事情。

　　對不起我沒辦法說得太明白，因為連自己都還在困惑。就好像是阿嘎問說為什麼我會說我暑假也不會想去部落一樣，我心裡有個譜有個輪廓但我卻不知道該如何清楚的表達。我很喜歡部落也很樂於服務，我只是不太明白我該帶著什麼樣的心過去。
　　不後悔念社工系，不過真的是自找麻煩啊......

　　其實從我開始去中園，就一直有這樣一個疑惑，而部落服服務，兒童雙語品格營，還有特殊孩子夏令營，這些東西真的帶給我好多好多疑惑。我不明白。

　

　　該睡了。
　　碎嘴的夢魘的就都先過去吧。