Keep Going

謝謝痞客幫今年也沒倒XD，我才有辦法繼續我的小小儀式感。

今年應該會很短，我太累了，只想簡單寫一下：

1.劇本殺我今年整個玩瘋，一開始是因為去年年底那個薛丁格的關係結束，我為了轉移注意力而開始投入劇本圈，結果從純打本少社交變成認識很多好車友，開開心心熱熱鬧鬧的，覺得非常快樂。去年說每個月一到三本，我今年下半年每個月就沒有低於十本過，常常搞到加班差點排不進去真的很好笑，但很開心可以身在其中。

2.又胖胖了，今年(2024)我至少要回到2022減完重那時候才行QQ，身體其實可以很明顯感受到那時候是舒服很多的，不會動不動各種酸痛、也不會有奇怪的不舒服。希望過年前可以找到想嘗試的飲食方式，過年後就開始。

3.頭髮！去年年底留到今年，雖然離馬尾還有很長一段路哈哈，但我有小辮子了！滿喜歡現在這樣綁起來的樣子，打本的時候偶爾古風本女角換裝頭髮也不會看起來很怪，總之還是希望對自己的樣貌更加自在(和瘦瘦不衝突！)

4.自從去年之後因為失去了固定練繩的機會所以幾乎沒有練繩，本來夏天的時候開始有比較多練的結果又因此出事XD又沒地方固定練了。其實有點苦惱，因為我是喜歡的，每次拿起來都還是好開心噢。希望今年可以找到固定練繩的夥伴和時間地點。

5.同樣工作邁入第六年，終於可以申請社工師考試減科了(之前懶得跑前與前前機構，想說在同一間就只要申請一次XD)，希望一切順利。畢竟去年這麼荒謬的事情我真的是不想再來一次，還是拿到比較好。

6.關係...我不知道耶，但目前覺得這樣單身約會人生還滿愉快的，雖然偶爾還是想要有個穩定的人陪，但又覺得代價有點高，也許還要權衡一陣子。

又到了這個充滿儀式感的時候，一年一篇也算是我的樂趣吧，希望痞客幫不要倒XD

然後我發現我今年也多了很多有趣的東西呢XD，而且總在年底出現，
一樣一樣來吧。

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外型

今年胖了一些回去XD，但在最後一個月開始慢慢再降下來。2022年初說希望今年可以再減30-40kg顯然是失敗，不過今年又是健檢年了，我希望我下半年健檢的時候，體重可以是6字頭(其實希望是5字頭啦但不要太貪心)。

胖胖和下降的原因後述。

然後突然很想留個馬尾，農曆年前最後一次剪頭髮預計還是推掉，但已經和設計師說了想要留，應該會再細緻討論，如果可以順利瘦一些下來的話，留個馬尾應該不錯吧(自己說XD)，想當那種可以正可以妖可以帥的女孩只！
（說歸說啦其實有點怕，畢竟本人三歲以後的照片都是短髮了XDDDD從來沒留過）

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工作

穩穩的邁入第五年，陷入一個是要留在目前的舒適圈，或著是邁向同領域但更有挑戰性的工作的抉擇，再想想吧。

然後還是有些東西想要進步的，其實我對我的專業是有自信的，但在和別人說的時候卻很難這麼說，也很難清晰的整理自己的工作方法。和督導討論的過程中，覺得好像應該要來做這件事情。

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劇本殺

去年12月入坑之後一路玩到現在，一開始是在臉書社團隨機詢問+1，後來加入了410的大群之後因為拼車很方便就幾乎都待在那邊了，每個月玩個1-3本，覺得很開心也很紓壓。

一開始玩了一點歡樂本、一點恐本、一點情感本，但忘記從哪一本開始，徹底的喜歡上硬核本，各種細節、邏輯、推理、盤兇、盤手法、盤密室......寫滿整張紙腦子爆炸最後全部盤出來的感覺真的超爽，會心滿意足。之後雖然也不會不喜歡玩別的本，但最後就會覺得有點後勁不足哈哈哈。

總之喜歡徹底投入一個故事、享受在其中的感覺，預計今年還是會繼續玩下去。另外就是好像劇本殺愈來愈紅了，身邊也有一些朋友開始玩，我也是滿開心的，歡迎一起入坑！

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K

去年說踏進的那個觀望很久的圈子，我現在還在裡面唷。

2022的精彩，這個圈子應該佔了一半以上，新學會了好多技能、認識了好多新朋友、也探索了各種可能性。

覺得非常快樂，今年想必是會繼續下去的。

但先說到這裡，有機會見面再聊。

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關係

今年進入了一段薛丁格的關係，弄得自己非常痛苦。

當然有快樂的時候，但更多被煤氣燈了，好不容易才比較走出來。

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能量

為了療傷進入身心靈的世界，不管是牌卡或是真的能量，也開始喜歡一些富含靈性的植物，然後找到了自己的力量動物，覺得很棒。

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人類圖

我的老師拿到三階的導師資格了，我今年可以上三階了！

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愈寫愈短，可能是因為有不能寫的東西吧，會有點怕。

當然也可能是因為累了XD，好想睡覺，現在的真實時間是1/2凌晨兩點，而且白天還有事情。

有機會再回來補。

又來到了1/1(笑)，每年年初回到這裡，大概就是我的儀式感。

今年的人生多了一些有趣的東西呢。

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首先是人類圖，從2020年底開始接觸，到2021年初它們開始固定使用clubhouse做很多生活化的講解/分享，讓我覺得超有趣之後更認真找資料，然後認真的去報名了課程而且收穫良多，開始慢慢的走上去制約之旅，知道自己的害怕在哪裡、制約點在哪裡、為什麼會爆炸、為什麼我是這樣運作的，讓我開始能更接受自己的現況，然後慢慢地往前走。

真的是收穫頗多的，如果有人想要聊聊的話，我可以簡單的幫你看看圖、跟你聊聊我的收穫。

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再來是在剛過的聖誕節前夕，因緣際會的讓我一腳踏入了十多年前就開始在邊緣晃蕩，但卻始終沒有跨進去的圈子。除了當下的那個天時地利人和之外，也是人類圖讓我知道哪些是其實不需要出現的焦慮，知道其實可以順著我的策略與權威去做，所以我就勇敢的踩進去了。

踩進去之後的這兩周(真的才兩周XD)都過得非常快樂，能夠自自在在的做自己想做的事情、能坦然的說出口和互動，真的是覺得太感謝了。

不過這部份就先放著吧，這應該是我人生最後一個櫃子了，再等等，等我再勇敢一點的時候，再來分享。

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工作上一如既往，邁入第四年給我一個安心感，好像我真的可以繼續做下去。然後也開始承擔著一些重要的事情，而且不知不覺成為了組上的中生代了。

但是，個案工作還是一樣啊，總覺得抓不到要領，這時候就會覺得自己是小廢物，雖然我的督導非常非常鼓勵我，一直說要把我手上的灰點點貼紙盒搶走XDD

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喔然後，2021的減重進度是零XD，雖然也沒有復胖，但就維持在這個狀態，不過今年的新年新希望是再減三十公斤，希望可以達成！！

真的想要有一個正常的體態，讓我能做更多喜歡的事情，也能更健康。

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哈，竟然寫到這裡都還沒寫到信仰，但真的不知道要寫什麼，沒有不好，就是穩穩的，持續的服事、持續的投入、持續的存在著，不管別人怎麼想，至少我認定我就是個基督徒，我也相信上主承認我，這樣就夠了。

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最後，最後的最後，雖然我還是很害怕，害怕毀掉別人也害怕毀掉自己，但仍是許願，期待這一年我可以找到喜歡的關係，用我們都喜歡方式實踐與生活。

新年快樂，你要好好的喔 : )

(我不知道為什麼發出去之後中間有幾段會有很怪的大塊空白，檢查原始碼那邊也沒錯...有點影響閱讀但我救不了他QQ，總之請無視空白區域)

以往到了年末的最後幾天，我總是會開始回想過去一年，然後想著在今天的這個時候有什麼可以寫、或著想要寫下來的。
但今年實在是忙爆了......雖然記得要寫、然後也覺得有些什麼想要寫，但以至於我一直到打開了這個新增文章的頁面，一邊這樣打著字，才開始慢慢的，回想。

所以今年就流水一點應該沒關係吧，反正現在也沒有人在看部落格了，大概剩下我自己一年看一次XD
其實前兩年就開始是這樣了，會在臉書上看到很多人的回顧、感恩、期許，今年還加上了IG與限時動態們，但好像對我來說，這些社交平台都還是稍縱即逝的，不知道會不會過幾年就不流行了，然後我們就會離開那個平台轉移到另外一個，接著上面不管你寫過什麼，他都會離你而去了。
雖然說pixnet哪時候倒掉不知道，但至少這種文章儲存的網站，我想倒掉之前一定會提供備份的方式、或著就像當初他們搶無名生意推出一鍵搬家服務一樣，大概會有下一個平台讓我這樣做吧。

所以我就要繼續寫下去了。

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　　時間就這樣的要跨到2020年了。
　　前兩年都中斷了回顧文的影響最直接的大概是我登入pixnet之後差點找不到怎麼發表新文章，整個後台變的我完全認不出來，還好折騰了一會之後總算是來到了這個可以打字的頁面，終於又可以安心下來。

今年真要說起來，還真是無聊。

　　上一次被認真的問代禱事項是不是好久好久以前了呢？
　　我發現我幾乎說不出代禱事項來呢，好可笑。
　　代禱也許是因為表示「想要」，但我已經失去了想要的能力。

2015年的最後一天，我坐在辦公室，伴隨著泡菜起司火鍋和香料紅酒，還有零食和投影機打出的跨年晚會（然後因為唱的太難聽被同事轉去看腐腐榜XD），頓時覺得這樣也不錯，悠悠閒閒的，雖然明天一早就要起來忙一天（同事都要繼續跑行程，我要去協助朋友的婚禮），但至少現在，還是滿悠閒。

　　無意間又點到，這首從還沒有MV的時候我就聽一次哭一次，MV出來之後更是大哭，沒想到這麼久再看還是一樣眼淚流個不停，唉。

　　尤其第二段主歌，聽得懂的人都明白什麼叫做話中有話，又什麼叫做報喜不報憂。

　　「天公伯啊，你若有在看，就要保庇、保庇這一家人...」

　　今年難得跨年是四天連假，所以現在是十二月三十一日，就決定預定排程先寫了，一樣在隔年的第一天發出。於是我又開始了回想過去一年的儀式，我發現只能粗略的分為幾個部分：

　　一是工作。

　　我發現在以琳的時刻讓我無法忘懷，即使我不斷的覺得自己還是不適合成為一位社工，但我知道那一年真的帶給我很多。而如今的工作清閒，但我一點都不想讓別人知道，除了告訴朋友我可以幫忙處理行程之外。我發現我對這份工作一點都不驕傲，我也沒有熱情。當老闆問我怎麼不去開拓業務的時候，我就只能笑笑的帶過。
　　我難過自己因著晚上上課的緣故被困死在台北，因為需要一份工作的緣故把自己的白天全部綑住。

　　每一次當我問自己是否喜歡的時候，我的答案都是：我不討厭這個工作、這份工作也並不差，但我並不喜歡、也無法從中得到成就感和滿足喜樂。
　　我和別人談起工作的時候總是談起在以琳的那個時刻而非現在，就連名片也不太願意發，真的還滿好笑的。

　　於是2015/01/01開始，我這份工作轉成兼職，也可能再做一兩個月還是不想就會離職。然後我選擇了另外一份工作。但還是先做滿三個月再說吧(笑)，理論上這份工作可以讓我多出很多的時間，可以做一些自己想做的事情，但願。

　　二是信仰。

　　這一年中，我的信仰有了很大的改變，但至今我說不出個理由來證明是好是壞，我只能憑著我的良心說：我覺得不差。
　　對於很基要真理的部分我目前依舊沒有太大的改變，包括我依舊相信人無法靠自己脫離罪惟仰賴耶穌基督的代贖，也相信上主創造這一切因此我們的生命藍圖由祂帶領。

　　我想我更多體會的是上主的愛。
　　我脫離了大學時代的那個法利賽人分身，不再皺眉看著自己和別人是否有達到「我所認為的」信仰標準，而是相信上主的愛已經超過了這一切，而且真真實實的愛著我、更愛著我眼前看著的這個人/群體。
　　對於酷兒神學我依舊有些困惑和某些的無法接受，但在認識的同時也更多的體會上主的愛和包容是非常確實的。

　　為此我不再定罪他人，我只負責盡力的去愛人。用全身的氣力去愛，愛得彷彿從未因愛而受傷。
　　而使人心改變是上主的工作，我甚至不敢說怎樣的改變是好的。我真的相信上主給每一個人的帶領都不同，但只要誠心想要跟隨祂的人，我相信上主必定帶領。

　　另一方面，我也開始不斷的問著：到底上主起初的美好創造是什麼樣子的？
　　有朋友說，保守福音派的信仰把每個人都烤成一樣的杯子蛋糕，並說這是上主所喜悅的樣子。但有沒有可能上主造我就是個雜糧麵包呢？如果是的話，我永遠都不可能變成杯子蛋糕的樣子啊。
　　又或著其實現在我相信的是上主造我是個好麵糰，但到底是要成為杯子蛋糕、雜糧麵包、還是餅乾呢我不知道，但我相信無論是那一種都是上帝所愛的。

　　但同時我又投入了全中門活動組(笑)，而且因為工作型態轉換的緣故得以擔任一個多月後的北中門輔導。我的信仰仍舊在拉扯中，但我想我會找到一個得以讓我好好站立的位置的吧。

　　非常感謝一些校園的姊姊仍然陪伴我、也感謝校園的朋友們仍然和以前一樣待我。
　　當然，還有妖怪村的夥伴們。雖然每次都笑說這裡的神怎麼那麼多個，但我真的明白，受盡傷害的心正在找出路，而上主相伴在其中。謝謝這個滿有愛及恩慈的團契。

最後我想，就用這首歌作為今年的註解以及明年的盼望吧。
這是潘霍華的禱告，但願也是我的。就算前路茫茫，但我知祂同行。


主，引導我心思歸向於祢。在祢內有光，祢不捨棄我。
在祢內有援助，在祢內有堅忍。
縱然我沒認清祢的安排，但我知道這路是為我而開。


　　2015年，盼望更愛神、盼望更愛人、盼望更不怕被愛。
　　 　　盼望更溫柔，但也更堅定。

　　再說下去就要變成許願池了XD，總之，也希望不再有人在教會需要擔心害怕。

　　新年快樂=]

　　是一個回應在某社團又刪掉的留言，就留在這裡好了，畢竟我也認真回想了一下XD
　　因為那個社團的人過去一年來的信仰幾乎都有一些解構和重新思考，所以問題是這一年過去，你現在怎麼看傳統信仰，那這條心路歷程如何。大概是這個意思。
　　以下是我的回應：

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　　其實從去年就有朋友一直要我養貓了，他覺得養貓可以改變我的個性。
　　但每次我總是笑笑的說，如果我的薪水乘以二那就來養吧。聽也知道，我未曾認真去想這件事情。

　　寫在最前面：我本來是一直想著要來好好紀錄一下這場運動的，但最後還是決定放棄流水帳。我只打算寫一些個人的感受。

　　想到在我高中的時候，那天輔導主任問我說：有研究所的實習生要練習會談，你要不要幫他們？每個禮拜一個中午。
　　那時候的我反正午休不想睡覺，跟主任也熟，就說：好。但直到這一兩年我才回過神來的發現，主任根本就是有預謀的希望我接受一次諮商輔導，但又知道如果直接說我一定會很反彈(笑)

　　雖然結果很失敗就是了。

　　這兩天開始仔細回想過去，以及翻閱自己留下的文字，然後突然發現開始上班之後，生活好像就開始變得波瀾不驚，無非就是工作的事情工作的事情和工作的事情。看見學弟妹們推著一個個的營會會有些懷念，但也只是懷念。好像已經知道自己徹底的不屬於那些學生才能擁有的日子。
　　屬於我自己的份額，已經揮霍完了。

　　在整個多元成家法案的討論過程中，我從來沒有用過逆向歧視這幾個字，甚至因為基督徒方的濫用讓人覺得有點感冒。但這次，我的確覺得，有那麼一點所謂「逆向歧視」的矛頭開始出現了。
　　這次的矛頭對我來說無法理所當然的論證所以婚姻平權法案通過後會發生什麼事情，畢竟感覺更多的是活動單位本身的不尊重，讓我們繼續觀望下去吧。

　　我的網誌似乎是從高一開始的，以至於我實在不太有印象國中的我是怎樣的人。

　　今天和幾年不見的國中同學連絡上了，　約出來吃晚餐然後回我房間隨意亂聊。

　　於是只好假裝自己很好，

　　呃又或著是說，那些被知道的軟弱

　　是允許他人知道、讓他人覺得自己也在其中的手法

　　沒想到整整一年沒有寫網誌了。

　　但到了紀錄的時刻，還是忍不住回到這裡來。

　　前兩天我開始在想，嗯今年的回顧要打什麼呢的時候，就開始苦惱了XD
　　今年真是不好訴說的一年...


　　連活著真好都說不太出來XD


　　我以為去年的我已經夠糟了，沒想到今年還可以更上一層樓...


　　各式各樣糟糕的經驗、前後的反差，何等叫人沮喪...


　　但我仍舊相信著、仍舊盡力相信著。
　　有人說這樣很累，但我只能這樣子。


　　去年的新年新希望...到現在我仍舊是一片茫然orz
　　於是乎今年繼續沿用，盼望可以明瞭前方的道路。


　　以及和神的關係。


　　今年很短沒錯，但我決定到此為止...
　　但願永遠保持信心與盼望、並毫無後悔的去愛人。