Keep Going

　　時間就這樣的要跨到2020年了。
　　前兩年都中斷了回顧文的影響最直接的大概是我登入pixnet之後差點找不到怎麼發表新文章，整個後台變的我完全認不出來，還好折騰了一會之後總算是來到了這個可以打字的頁面，終於又可以安心下來。

　　我大概有一點印象為什麼前兩年都不想寫，2017年的我陷入一些倫理的困境中，反覆掙扎許久，而日常生活又是如此的無趣和找不到目標，感受不到自己持續這樣的生活會有任何意義。
　　2018則是另外一個光景，每一日都如履薄冰，最後仍然被狠狠的敲碎，在年底時我幾乎已經失去所有的力氣，所有覺得自己沒有辦法、果然還是不適合的心情再次蜂湧而出，能撐著日常生活不倒已經盡了最大的力氣。

　　雖然不記得很確切的畫面，但我想當時的我顯然是無從下筆，對於重蹈覆轍的自己感到無力、對於似乎永遠做不到的事情感到絕望、以及，對於自己再一次深刻的失望。

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　　但此刻的現在，如果我要為2019寫下註解，那就是，出乎我意料的好，好到我失去安全感，而且感到一種背叛，容我後述。

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　　18年的下半年，在我覺得一切漸入佳境的時候，有人重重賞了我一巴掌，告訴我只是你自我感覺良好而已。（其實事實也不算是這樣啦，但我比較想說心情。）
　　那個時候我在個版寫著，「雖然一直都不想活，但也很久沒有這麼強烈的想要死掉的感覺了。」，而後有點忘記發生了什麼事情，因為那幾周我實在是頹喪到幾乎斷片，但最後選擇再給自己一個機會，告訴自己這次是最後一次嘗試，如果再不行，我就要放棄了。

　　在十一月時陸續挑了兩三家喜歡的也完全陌生的單位去面試，第一家相談甚歡但卡在資格認定，第二家抵達辦公室後就覺得不喜歡，後續對方也沒有再通知我，第三家則是相談甚歡、陸續經過團體及兩輪的個人面試，而後從去年十二月一路待到了現在。

　　所以說，剛過去的這一整年，我基本上就是在工作。

　　當然，一開始仍然是非常焦慮的，又或著是說還記得這個網址看過回顧的人就知道我一直都會因為各種各樣的原因而焦慮、自我厭惡、強烈的冒牌者症候群、過度的不自信以及擔憂耽誤他人，但我在這一年碰到非常好的行政主管以及非常好的個案督導，他的率直讓我能夠安心的處理和詢問許多事情，也能在安全的範圍內關照同事們的需要，而同組的其他同事也都能保持著一個對我來說相較其他我曾經待過的社福單位而言很舒服的友善距離，但同時又能安心的知道他們都是能好好合作和玩樂的好同事。

　　總之在我滿一年的那天下班，我和同路的一位資深同事聊著天，提到其實整年都在擔心被離職這件事情，對方表示十分的驚訝，並且覺得我離這件事情很遙遠，我想這也是一種肯定吧。

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　　所以也就是因為好像有點太順利了，總讓人覺得不對勁，四處都覺得有坑、或著一定有什麼是我沒發現的，
　　以及另外就是，開始覺得活著也沒什麼不好，好像可以這樣一路繼續到六十歲......嗎？然後朋友們開始討論的是五年十年後要做什麼所以有什麼規劃、持續的投資、理財、保險、開始想著退休後怎麼辦，而我也開始想說是不是真的要來認真想。

　　當有這個念頭出來的時候，我好慌。

　　我覺得背叛了過去二十多年來充滿了痛恨與絕望的自己，也背叛了那個對此世生命毫無盼望的自己。
　　甚至覺得有點羞愧。

　　但這個部分目前還有點無解，只能繼續且走且看。

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　　2010-2020這個區間，大部分都在撕裂和痛苦中度過，但，人生不就是這樣嗎。
　　我這樣一個難有盼望與期待的人實在也說不出希望未來十年會有多好的話來，只能說，

　　惟願上主同行，
　　無論，我將被帶往何處。