Keep Going

　　明天不考試很快樂 : )
　　但是下星期要跟社統還有德文戰鬥 : (


　　大學的考試根本就是操肌力嘛......一張寫完手好痠滿滿的申論的時候還一直甩手根本就超累OTL

　　考試，其實感覺還滿奇妙的...沒辦法嘛我天生不知道焦慮和緊張還有壓力是什麼東西= =，只會覺得很HIGH而已XD，不過就是一邊放輕鬆念書一邊也有到時候會很慘烈的心理準備吧囧，其實到底寫的好不好－－不知道。說我念一下就全部記下來了超有把握是騙人的，可是說我只在當天念兩三個小時沒用的啦也是騙人的...。
　　雖然說有一點想要雙主修的衝動，但是也沒有說是非這樣所以一定要考很高不可。雖然說考高分會很開心，但是其實只要不用交學分費明年再來我覺得就可以了。雖然說只要多花一點時間念分數就可以再好很多很多，但是又覺得好像沒有什麼目的需要如此。

　　就是學不會認真啊好糟糕。

　　每次說的都是真的，我真的真的好羨慕會緊張會有壓力或著是因為念書比較慢所以會好認真好認真念書的人......。
　　念書背書比較快又怎樣，反應或思考快一點又怎樣，腦袋可以同時跑好幾種思緒又怎樣，不認真的話這些恩賜都只是浪費，只要是一個認真的人這些其實根本就不算什麼念一下就追過去了。不過就是些搬不上檯面的小聰明，別再說嘴了罷。
　　總之落在我身上似乎是沒什麼效用。畢竟－－

　　書念得再好也得不到家裡一句肯定。
　　獎狀拿再多也不會讓那些排斥的眼神稍有消緩。
　　思考的再快也不過是被認定成自以為是。
　　知道的再廣也就只是些旁門左道成不了氣候。
　　成功的定義不吸引我，勝利的果實嘗過才發現盡是身後苦追的酸澀，讓往前的奔跑...

　　就好像、就好像是誤踏了淵中的青蔓，愈掙扎就只會愈發叫人深陷而無法脫身，因為看不到再追逐再奔走究竟是為了些什麼，那－－那是不是乾脆給自己一個錯覺，就讓那纏繞在四周的一切幻化成柔軟的床鋪，也許可以就這麼迷失在夢境裡拒絕去追逐也拒絕一切的所有的不論是正面還是負面的外部效果。


　　有沒有人可以告訴我，是什麼讓你去認真？是什麼樣的動力驅使你去認真追求一些東西？
　　總覺得打出生開始，認真這個開關的鑰匙就被我弄丟了。

　　還沒找到。

　　好久沒有寫出些什麼完整的東西了......

　　零碎的片段，散亂的思緒，就這樣一個個迷路在腦海中直到窒息。

　　流水帳讓我心煩，政治文只有滿溢的怒氣，而無病的呻吟連我自己都看不下去，噢。

　　也許是因為現在已經沒有了那麼多的滿腔鬱悶也說不定？



－－－－－

　　啊，也許有些人只是單純的附和著，但我是真的覺得這樣很幸福很幸福的一件事情(笑)

　　就算一直都只能這樣看著，我也已經覺得很幸福了。


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　　星期二去飛躍，是很開心的一件事情。
　　又巧遇了參加造就班的小廢台大幫，是非常快樂的事情。
　　而且又能和幾個人小聊了一些事情，是讓人雀躍不已的事情 : )

　　看到之後我才知道原來我心裡是有那麼多那麼多的難過自己因為啦啦隊而錯過的一切。
　　不過，這就是所謂的代價吧，既然選擇了，就要學習接受和承擔 : )

　　

　　噢我今天和昨天斷斷續續總共大概哭了五次有吧OTL......

　　不過星期天的Low點回去想了想卻覺得很可笑。加油吧，不管怎樣，我們要參加的是一個系的比賽而不是個人比賽。

　　雖然從晚上學長打給我就有不好的預感，到了隔天早上其實是有心理準備的。但還是忍不住。
　　說時間夠我慢慢思考和構思是騙人的，說沒有壓力更是騙人的，我那份劇本我自己很滿意當然更是騙人的。

　　我埋怨的是自己。

　　如果我可以再厲害一點，那劇本就不用重來，大家就可以不必這麼趕，學姊也不必特地過來當黑臉，大家的心情也不必這樣。
　　昨天中午聽到某人就在我附近抱怨說天阿這個結束之後還要練那個機車的戲劇－－好吧其實是很難過也很無奈的。
　　我也不想這樣。

　　太自不量力了，明明就什麼都做不好。
　　沒辦法像是賴打或柚子那麼厲害可以帶起一整個班，和渣一樣啊我。

　　安靜 - 約書亞樂團 - 直到世界盡頭 (歌詞在最下面)

　　


　　需要安靜，好需要。
　　生活看似規律其實是一片混亂，時間好像不是自己的一樣。

　　我只是跟著上課跟著下課跟著練啦啦跟著大家等車和散去。上大學之前給自己的約定現在看來已經過了好久好久，之前所說要在這段時間中所追尋的事物我到現在還沒有邁開步伐，總是容易輕佻的就決定了很多事情，最後發現自己什麼也沒有剩下。

　　一切都是自己答應的自己擔下的自己選擇自己決定要做的，不會後悔只是有點煩躁。
　　為了自己的無能為力煩躁。

　　去你的明明就是自己說要好好安排時間念屬靈書籍的，結果你世界觀的故事才看了一半就快變成枕頭，後現代的書吃掉了卻來不及咀嚼，貓狗神學更慘躺在飛躍根本沒有時間去拿月底還要報告...
　　搞什麼為什麼用忙碌這樣的藉口來掩蓋自己的生活不規律？我不想成為那獅子正在尋找的－－可吞吃的人啊！靈修在哪裡禱告又在哪裡，自從暑假開始忙碌後就有一搭沒一搭，開學之後少了那樣的環硬總覺得只是掉落的更重，好煩。
　　太超過了我現在連書都沒有時間念，就連好歹預習一下的時間都沒有，不喜歡這種沒效率的做法
　　我找不到我開學前的自信，說要站穩要努力的那一份認真。

　　請為我代禱... :|

　　暑假的時候不管多忙碌但心卻是很喜樂很安靜的，因為知道目光在哪裡目標是什麼而做這件事情又是為了什麼，但我現在只覺得被混亂佔滿而且毫無還手之力，沒有辦法安靜的回到上帝面前，甚至心情開始容易煩躁了起來......

　　記得靜如姊從暑假就說著要分別時間出來給上帝，那時候只想著大學時間應該不少吧。
　　而現在後悔也來不及了。
　　剛才又再次被提醒，要把時間分別出來安靜和親近神。要努力。



　　我的山寨，我的庇護所，我的王，我力量和喜樂的泉源。

　　我要安靜，知你是神。

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　　藏我在　翅膀蔭下　遮蓋我　在你大能手中

　　當大海翻騰波濤洶湧，我與你展翅暴風上空
　　父祢仍做王在洪水中，我要安靜　知你是神

　　我靈安息　在基督裡，你大能使我安然信靠

　　當大海翻騰波濤洶湧，我與你展翅暴風上空
　　父祢仍做王在洪水中，我要安靜　知你是神

　　最近一直想吼叫，所以老是趁著喊聲的時候用力的嘶吼，所以常用著一點小小的技巧發出微小短暫卻貨真價實的尖叫。
　　我想我只是還不習慣。

　　累積著疲憊。
　　為了劇本前天就沒睡了，昨天不小心的睡了三個多小時，其實現在也正在打劇本，只是又累了所以換換心情，剛才學姊敲了說明天中午新生盃拿給她，是一定要交出來的意思。就算真的得翹掉德文...也一定要趕出來！
　　啦啦現在一個星期練六天，比賽也只剩下一星期。今天終於跑了流程，開場踢跳女舞口號小天小技阿邦和Ending－－是還有很多東西要練的意思。

　　累積著壓力。
　　戲劇真的很趕，很謝謝大家人那麼好說實話我幾乎是不抱著希望再問大家要不要參加的，如果不參加的話大概就是硬著頭皮去跟學姊說吧。大家好累，真的都辛苦了。不過這些應該會是很不錯的回憶吧我想，是溫馨和瘋狂的九七級 : )
　　希望沒參加啦啦的人願意幫我先做道具和找音樂之類，比賽之後選角，期中考到比賽不多不少剛好二十天，只能拼了。

　　累積著社會化。
　　也許是因為社工系的人很好吧，大學有比較成功的社會化，不過一切都才剛開始，誰知道呢？我真的沒有學習過，所以覺得好累...用著開玩笑的言語說出的其實是真實的無奈，就算一直到現在我也還是不懂為什麼人會這樣突然之間就分成了好多好多的小圈圈。
　　好吧我想對我來說制服日是一大突破，大概是因為前一天沒睡的關係腦袋不清楚，所以是第一次找人和自己拍照噢。

　　累積著強迫。
　　其實正在強迫自己豁出去。
　　其實是很怕和別人聊天的，是很怕和別人走在一起的，是個練舞蹈如果看著鏡子就跳不下去的人。會害怕一點點的眼色一點點的不對勁，會害怕自己嚇自己的不耐煩，也許簡單來說就是不管怎麼樣都很怕其實是被厭惡的吧。


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　　也許是寫劇本的時候特別多愁善感－－但是我還是沒有半點收尾的靈感。

　　只是有點累了，劇本寫不完了啦不能睡！！

　　週期性的無病呻吟，若是真的不在乎就不會了吧。

　　每一次，每一次。在我看到的時候。不論你或你或你們是不是有所感。
　　不同的人，不同的時間，不同的地點，不同的情形，不同的狀態，不同的心情，相同的結果。

　　總在習慣之後又慢慢滲透，就好像可以包覆之後又從內部冷冷的劃開，大概是知道這樣子就可以自然的撕扯開吧我想。想著如果是這樣或著那樣也許就不會有問題，存著不知道根據在哪裡的相信，真不知道在搞什麼。

　　強迫性的習慣和自然形成的習慣又有甚麼差呢，反正都是習慣。只要最後能習慣就好了，這才是重點不是嗎，為什麼要去探究的這麼多又這麼深呢。就放在那裡難道不好嗎，讓別的事情填補這個位置難道是錯的嗎，何必逼迫自己去思考去反芻去接受去消化這一些事情，所需要的所要做的就只是掩埋和捨棄。
　　請抑制自己的手自己的思考不要去挖掘，既然是親手埋葬的東西那還留存著的感情就已經是多餘已經變成了阻礙，感性總是欺騙著理性，讓理性去相信這一次是可以解決的這一次一定是沒問題的，直到取出了親手埋葬過無數次的東西然後又再一次讓他成為兇器，最後仍是只有理性能夠無奈的收拾這不知道重演過多少次的可笑局面。
　　可以踐踏可以玩笑因為從來就沒有直接碰觸到，可以傷害可以離開因為一直都把真正的東西藏在其他的地方。就好像把鑰匙吞進了肚子裡，你找不到而自己再也看不到，這樣似乎就可以讓一切表現的好像從來沒有發生過，一把又一把的也不知道究竟是被消化掉了還是就被積存在不知道是哪個地方的角落，等他堆積等他腐朽等他發臭，直到再也遮蓋不住的時候可能才會提起一點認真去面對，但這個時候能看到的或許只是鋪天蓋地難以忍受的腐爛和痛楚，直到被真正淹沒為止。


－－－－－

　　好了，該去趕劇本了。
　　卡很大呢。

　　
　　黑白世界　Jay　

　　

　　
　　畫上的油彩　早已被風乾　該怎麼來完成我不明白

　　記憶的圖案　放在舊貨攤　我擔心會有誰懂得疼愛


　　雪白的禮服　掛在那等待　淡淡的灰濛有一絲悲哀

　　教堂門已開　而你卻不在　玫瑰步道看不到末端



　　我孤單　我不安　思緒被封住了口　黑夜卻還是不罷手

　　強顏歡笑背後　在黯淡中摸索　我祈禱　只願你　聽的到


　　從分開　到現在　我過的我再習慣　傷痛卻依然在擴散

　　時間不聽使喚　為回憶上了鎖　這段情我已放不開


－－－

　　明天早上沒課。

　　但或許就因為是夜晚，不易入睡的人就容易想到很多很多事情......。
　　

－－－

　　嗯，祝福我自己 : )
　　我終於滿十八歲了噢(笑)，是一個在小時候聽起來很遙遠很偉大的分隔線。但是現在感覺起來，其實也沒有甚麼不一樣吧？

　　謝謝逸君，我在十二點的時候看見了你的圖 : )
　　謝謝瑜均，你還找我一起過生日 : )
　　謝謝婷瑋，你的電話讓我很感動 : )
　　謝謝欣慧，雖然你高三很辛苦但是還是發了簡訊過來 : )
　　謝謝思茵，我們的感情真的是很奇妙啊 : )
　　謝謝詩婕，好可愛好精緻我真的好感動，也許對你來說沒什麼但我真的很開心 : )
　　謝謝重嘉，只見過兩三次面甚至團契都還沒迎新，學長謝謝你 : )
　　謝謝無邪，我們的關係實在是很神奇 : )
　　謝謝小秋，我真的很對不起你......，還是謝謝 : )
　　謝謝宏婷，你是跟我說生日快樂的新同學噢我好開心 : )

　　不可否認的我有一點點遺憾，因為某個傢伙一整年來時不時就在說著他今年一定不會忘記了，最後還是忘記了b
　　這麼一想，突然發現有好幾位應該會記得的人都忘記了，也罷，他們都很忙。

　　生日快樂，祝福我自己。

　　告訴上帝也告訴自己：要更努力！


－－－

　　這是今天全中門說明會上禱告清楚意願的時候唱的歌，一直都很喜歡，剛好，我覺得這首歌也很適合用來分享我此刻的心情v
　　
　　

　　主啊！我到你面前，獻上我的今天，
　　我的身體、我的一切，獻上當作活祭。

　　主啊！我到你面前，獻上我的今天，
　　求你更新、求你潔淨，我的心思意念。
　　
　　我與你同釘十架，如今不是我活著，
　　因我知道你是深愛我，我只為你而活。

　　主啊！我到你面前，獻上我的今天，
　　願我一生，蒙你悅納，成為你的喜悅。



　　唯有這位神，是我的神。唯有耶穌能使我為祂而活，因為他是一位那麼尊貴那麼美好，那麼滿有恩典慈愛的上帝。
　　有上帝同行的日子，我想我每一天的喜樂都勝過生日。

　　暑假從七月三號的下午踏進校園後開始。
　　直到今天晚上。

　　聯合迎新臨時工　
　　飛躍畢旅
　　好朋友之夜
　　畢契成立&新生營籌備開工
　　明倫小迎新
　　問卷日&明倫退修會
　　新生營拚命週&新生營
　　大專門徒營
　　Faith退修會

　　幾乎沒幾天在家的代價，我得到了好多好多。
　　（本來想放照片的，最後還是作罷，因為明倫的照片我都沒有阿ˊˋ，寧無勿缺！*喂）

　　在服事中不斷的遇見神，然後和一群同奔天路的夥伴不斷彼此扶持和見證；確認了未來在大學的方向，第一次大聲的說出和神的約定；發現原來自己不論多少真的有可能影響別人。
　　最重要的，我想我學到了在忙碌中仍然對神安靜的心。

－－－

　　明天開始對我而言就是大學的揭幕。
　　昨天晚上把東西搬過去，明天要好好整理。星期二回明倫－－不只是看老師，也是以畢業生的身份回團契服事。星期三報到星期四星期五新生訓練而星期六是體檢。星期天晚上就會睡在三峽，等待著我的未來四年。


　　時間管理不佳就會遲到或翹課，沒聽到課就會抄作業和報告，因為什麼都沒學到最後就作弊。

　　約定好了，一定要持守。
　　雖然很難，但是我們的靠山勝過一切。我們是Faith，我們是信心畢契。

　　有那麼一點難受。







　　我們家的人很愛吃牛奶花生，我家喵也是。

　　記得小時候，我三四歲的時候，只要把上面的拉環啵一聲拉開，不論多小聲不論離他多遠，他一定會在三秒內就跑到你旁邊看著你。

　　到了前兩年，如果我和他在同一個區塊的話，他還是會跑過來看你。




　　但是今天，我把一整罐都吃完了，他從頭到尾都沒有出來......

　　已經，這麼老了嗎？




　　晚點再開一罐，然後拿去餵他幾口吧......(笑)

　　很難得的和阿娘吵架了，很難過。

　　只是他在看著電視的四川新聞，然後我剛好看到緬甸已經死了十多萬人而且可能最後會死二十萬的消息，就告訴她。
　　然後她說著沒辦法啊誰叫緬甸不讓救援進去，那我就說沒錯啊但是媒體總要報導才會有人知道才會有人去施壓啊，現在不論哪一台台灣媒體都只是在歌功頌德...
　　生氣了。
　　然後又看到援助進去了，我就跟她說連慈濟的援救物資宗教局人員都可以這樣光明正大想汙了，那直接捐去官方的呢？
　　更生氣了...



　　被說偏激了，被說偏頗了。
　　但是我只是希望他捐錢之前可以小心一點，好心捐出去，應該不希望被拿去變成北京高官的高樓或房車或酒席吧？
　　然後希望同樣悲天憫人的心...可以同等的撥一點點到緬甸那裏...。
　　只是我話還沒說完，阿娘就說她不要聽了，她說我都看一些空穴來風的消息，但是我看到的消息每一則都是新聞，只是不是台灣的新聞媒體。
　　只能說...台灣的媒體真的和國外差太多了吧，國外是好壞正反都會報導，而台灣只會報導自己喜歡或著自己家老闆希望的那一面，就導致了大家看到的一面倒新聞，然後就完全無法接受其他面向。
　　阿娘說我把它們都當笨蛋，但我只是希望這樣的眼光不要被台灣這樣的媒體挾制了。



　　其實，會有這麼多這麼廣大的各界人士願意大肆捐助，先不說一部分是因為中國崛起想賺高層前這種討厭又可恥的人。
　　只要說白一點就好了嘛，因為華人多啊。
　　因為都是華人，因為說著差不多的語言用著差不多的文字，有著一樣的膚色一樣的瞳色，所以會特別在意，所以會特別有同理心......其實只要這樣說大家都可以理解的，因為如果是這樣的話就算和緬甸和西藏有差別待遇，大家也都會認為這是一個可以接受的理由。
　　就像我剛才看到，連王菲都願意重回舞台了噢，為了四川。



　　不過有一點還滿可笑的...
　　現在已經是２１世紀了，資訊已經不只是從直接接觸的人那裏才可以得到的了，為什麼還會認為我手上的資訊全部都是教會那裏的，然後開始罵我的教會？
　　昨天去教會...裡面很多被我歸類成濫好人的人(笑)
　　他們和我絕對不是同一掛的吧我想。


　　現在的人應該要有自己蒐集資訊，自己整理和消化資訊的能力。
　　而不是一味接受一個單向的輸入，那不是接受新聞......那是洗腦，一種潛移默化的洗腦。

　　閒來無事去找板型，這個版型的名字是"五月天-石頭"，點了預覽卻發現什麼都沒有，卻是一個非常安靜的好看板型，於是套用。
　　然後我注意到了帳號，是maydaystone，咦。

　　該怎麼說呢...他的網誌和其他很多藝人的網誌不太一樣，當然啦不變的是有很多很多的回應和引用(笑)
　　雖然還是新的沒有什麼文章，但是給人安靜的感覺，
　　
　　至少，我知道了石頭不是一位連分段都不會，滿滿注音文，然後把自己版面搞得雜亂不堪的人。

　　當初會喜歡刀大的文章，就是因為我覺得他的文字很溫柔。當然刀大有各式的文筆，不同的情緒，但他每本書裡面，我覺得啦，字裡行間都有一份溫柔在裡面。

　　朱大說的好，那個名字和什麼的關聯性最高，自己Google一下就知道，已經來不及了，擺脫不掉了。
　　鄉民歸鄉民，公道仍然自在人心。
　　重看了語言，也耐心的看完了顛倒，看完之後更加相信，刀大一定已經用了最大的善意。

　　印象深刻的部分是刀大說，
　　沒有勇氣，我這裡，很多。
　　借你。

　　我看到屬於刀大的溫柔。

　　考完之後，就是空虛寂寞(?)
　　然後電腦可能是聽到我抱怨了吧...然後它就壞了害我要重灌= =

　　初一的時候牽著我們家大黃去他那邊的親戚家，反正大家看到都覺得怎麼這麼大只
　　然後反正這隻狗沒人沒就一直亨然後就很歡樂的逗狗XD
　　還有在三姑姑家很歡樂的唱著卡啦OK他們家的歌超新的。

　　初二去樓下很喜歡的外婆家，很開心今年的紅包破表，
　　和表姊帶著三只小一二年級表弟妹去買了一大堆放不完的煙火，然後還因為冒雨放煙火頭痛
　　之後又發生很慘烈的事件讓本年初二有史以來的早結束。

　　初三下午很歡樂的和教會的人去放鞭炮，活企組你們好棒一個小小的地下一樓都可以玩成這樣
　　在河濱公園被條子杯杯規勸離開之後，回家又被樓下小表弟盧去玩初二因為下雨而擱在那兒的炮
　　玩一玩我聽到他的驚嘆：太好了都沒人跟我搶鞭炮，玩的好爽(爽是他說的不是我加的XD)

　　初四早上寫完的契刊刊頭語第二版還好過稿了，有些是認真的有些是為了契合題目
　　下午和阿菲阿茆去唱歌逛街，去的地方是身為明倫人但卻超級不熟的士林夜市
　　雖然有時候會聊天但是兩年多沒看到了感覺還是很開心，還買了一直說要買的帽子
　　雖然下雨但是開心不減，而且很暖和。

　　初五因為我弟開始趕寒假作業，所以本人我在難得沒人鬧著要電腦的情形下坐在這裡(笑)
　　看了幾部影片幾回動畫，把電腦其他需要的Update或Piugin補上，還順便做除夕以來的第一次打掃。


　　明天就是開學日了，要恢復高三生活了，明天半天，所以要加油把接下來的計畫排好
　　很期待契刊的出現，希望下星期二可以看的到
　　
　　開學快樂

　　所以我好像又搞砸了？

　　哎，算了，反正一直都是這樣。

　　後續如何，我很重視，但不在意。

　　也許可以也許不能，但是，人總是這樣來來去去的不是嗎。

　　我沒有逃避，只是...

　　經歷太多了，反正都是我不對，我沒弄好，我沒處理好。

　　先這樣吧。

　　去年似乎是發了一樣的標題，只是改了年份好像有點打混(笑)

　　卸下了一點責任，多了一些義務，
　　捨棄了一些甚麼，為了另外的那些東西。

　　今年的我遇到了一些特別的人，
　　嘗試和一些人相處，
　　和一群人熟悉了起來，
　　但怪罪於我的退縮和膽小，隨著時間的拉長卻也和一些人慢慢的少了聯繫，
　　還有隨著大家的成長而有一點物是人非的感覺，

　　但我還是謝謝每一位我遇到的朋友。
　　從最早的DS到幻時到鮮到T@Ffee到團契到飛躍到教會，還有一些時間過了卻反而愈變愈好的同學。

　　就算我很久沒敲你了，相信我，我還是喜歡著你的(笑)
　　我只是不太敢去敲也過於怯懦會去打擾到更怕會使得厭煩。
　　但我沒有忘記也不會忘記。
　　
　　雖然我不知道有多少人會看到，但是2008年，祝福每位朋友快樂，加油！(笑)

今天馬偕的照片和影片都出來了，我只想說韻哲哥你太猛了吧XD，就算影片很多...
1.91G，四個小時還是很誇張啊OTL

唉重聽了一次果然第一次帶的很差唱的也沒有很好(悶)
後來幾次..勉強及格吧(滅)


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模擬考成績出來了，指考的。
就算原本分數有贏也全部都被英文吃掉了，雖然沒被倒扣到零分不過也沒好到哪裡去...

想在學測上，真的，倒扣是萬惡的根源...(滅)


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今天回家的時候沒趕上想趕的那班捷運所以站在那裏等，突然發現好像已經很久沒有自己一個人走了。
不是尖峰時間所以等了六七分鐘，不知道想到什麼現在已經忘了，突然就哭了起來。


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我想我真的很謝謝有這麼多人雖然不太了解我卻仍然願意愛我。
但是這樣，只會讓我更加難過而已。
因為不管怎樣，沒有一個人是真的可以讓我靠在他肩膀上哭的。

人潮散去之後，最後剩下的仍然是我自己一個人。


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讀書計畫很順利，順利到讓我覺得很誇張...
人家不是都說一定會有問題一定會需要調整的嗎？


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數學進步中。
我發現我的節奏比較適合複習而不是很細很細的開始。

人的情緒中，快樂不是最容易控制的嗎。
眼淚永遠都是不受控制的掉下來，別人一兩句話就會讓怒火不受控制的升高，
但想表現得快樂的時候，就能表現出快樂。

被問了「妳看起來好像一直都很快樂」我有些傻眼了回答了嗯之後，過了兩秒的下一個問題很明顯聽得出來不知道已經在腦子裡硬生生轉了多少個彎。

「你是不是有為了迎合別人而表現得很快樂的傾向？」
雖然我一笑帶過看起來很像是默認但是我真的沒有。
我不是為了迎合別人，甚至可能我永遠也學不會的就是如何迎合別人。
只是覺得自己的煩惱沒有必要扔到別人身上，畢竟不管是大是小每個人都有自己的煩惱。

欸，其實我覺得我已經比以前好很多了耶...